Etichete

, ,

…v-as amaneta pe toti pentru un cascaval

si nu v-ati prinde!

Nu, serios, v-ati gandit vreodata cum ar fi sa se deschida in loc de Shaormeria de la Dristor (arhi cunoscuta printre dependentii de colesterol, la modul ca daca s-ar gasi la pliculete sau in forma lichida, si l-ar injecta direct in vena) Branzeria de la Dristor?

Gurmanzii ar putea sa comande “Branza cu de toate” – iar aici, ca sa fiu in concordanta cu paragraful de mai sus, sa stiti ca exista, EXISTA Branza cu cannabis (pe bune si a fost inventata de olandezi). Branza cu cannabis este pentru corporatistii care lucreaza 123,7 ore pe zi si cand termina ei munca nu mai gasesc nimic deschis si au nevoie de ceva sa se relaxeze. Nimic mai strasnic decat o branza care sa te faca high, ce ziceti?

Ai putea, intr-o lume a lactatelor (aia imaginara, in care oamenilor chiar le-ar pasa de sanatatea lor si ar vrea sa traiasca mai mult de 40 de ani) sa vezi tonete cu “Branzoaica-nfuriata” sau “Urda Hut”, “McCas” “CFC” (Cascaval Fara Colesterol).

Esti fan branza si muzica si nu stii cum sa le combini? Foarte bine, nimic mai simplu – ce zici de formatia Branzograf sau pentru cei mai romantici chiar si Branza Veche. Radio-urile ar avea emisiuni gen Cas-Cas in the Mix…Ce vremuri bune!

Ai vedea pe strazi tineri sau adolescenti care inca mai au cas pe la gura cum injura la colt de strada: “Ia mai du-te-n branza ma-tii de svaiter gaunos” , elevii s-ar striga intre ei “Branzila” in loc de “Prostila”, poreclele ar suna ceva de genul: “Gaura de branza” sau “Branzaciosul” …iar oamenii ar avea mai mult cascaval de ros, deci mai putini care negociaza ore intregi pentru un bot de branza de burduf si sigur nu s-ar mai culca cu…”urda goala”

Si apropo de burduf, pun pariu ca scotienii cand au inventat cantatul din cimpoi, de fapt la asta s-au gandit, stiti ca majoritatea dintre ei sunt niste zgarie-branza.

Ai mai vedea cateodata pe strada cate o duduie alba ca branza care se zgaieste intr-o vitrina, ca pe urma sa treaca prin cardul iubitului ca prin branza, dar asta ar fi nimic, pentru ca oricum ele si acum se considera miezul din…branza. Si-ar astepta inelul de logodna care sa aiba un maaare bot de cascaval afumat de 3 uncii in varf, doar asa, sa se oftice toate fomistele de Dorobanti.

De fapt, ca si branza, femeile din epoca Branzicus pot fi si ele impartite in mai multe categorii. Astfel avem:

–          Femeia branza de oaie (in general o gasesti cu parul facut permanent si mergand intepata pe strada. De cele mai multe ori, in urechi are atarnati niste cercei mari carora li se zice creole)

–          Femeia branza de capra (hmmm-hmmm,  avand legatura doar tangential cu pozitia cu acelasi nume, in general are urechile clapauge si o vezi cocotata pe tocuri in care nu este in stare sa mearga, asadar prefera sa mearga in genunchi – intocmai ca suratele ei tip Tyranosaurus Tzoape)

–          Femeia branza de bivolita (ceva gen 2/2, bust aproape masiv si venind spre tine grabita desi fara o tinta anume, cel mai probabil scotand si cenusa vulcanica pe nari si avand ochii rosii – de la statul excesiv la calculator bineinteles)

–          Femeia Urda (este de obicei anorexica sau fotomodel wanna be)

–          Femeia Cascaval (dap, este cea classy sau glossy-glossy, zisa si femeia-corporate. Caracteristica principala este aceea ca nu ti-o permiti oricum, oricand si cade greu la…buzunar)

–          Femeia Branza dulce de vaci (are privirea de vitel dus la taiere si intotdeauna o lacrima gata sa cada, in coltul ochiului. De obicei este si usor maniaco-depresiva. Legenda spune ca umbla intotdeauna cu un cutit in geanta pentru auto-aparare impotriva celor care NU sunt iubitori de diete light)

–          Femeia Rocquefort/Camembert (si-a turnat pe ea sticluta de Di(h)or si a iesit pe strada mandra nevoie mare. Cateodata face sa paleasca instantaneu buruienile pe langa care trece. Adesea cunoscuta si sub numele de Femeia – Soseta-de-fotbalist-dupa-meci)

Nu, pe bune, desi mai gasesti si oameni numai paine si cas, multi cam sunt branza buna in burduf de caine – ii vezi ca viseaza la branza cu trufe sau branza cu struguri si cand colo, ce sa vezi, zboara branza pe langa ei fara sa miste vreun deget.

Asta mi-aduce aminte de o carte – “Cine mi-a furat cascavalul?” care daca as putea as pune-o in curricula scolara din toti anii de studiu, asa, ca sa isi aduca aminte mereu oamenii ca nu faci nici o branza daca stai si astepti sa bata altii putineiul pentru tine. Problema apare atunci cand vezi ca stand asa, laptele ti se branzeste, iar branza se mucegaieste. Nu zic, buna si aia in lipsa de altceva, dar e cam puturoasa treaba!

Articol scris pentru Superblog 2012, etapa Delaco.

Anunțuri